इसे द इट्स बिट्सी स्पाइडर पर दोष दें: यह सिंगल मॉम क्यों रोती है?

जब मेरे बच्चे 11, 10 और 6 साल के थे, तब मैं सिंगल मॉम बन गई। मकड़ी की तरह, ऐसा लगा जैसे बारिश नीचे आ गई और मुझे भी धो डाला, लेकिन केवल थोड़ी देर के लिए।

जैसे ही मेरी आईट्यून्स लाइब्रेरी के माध्यम से फेरबदल करते हुए अगला गाना आया, मैंने वॉल्यूम बढ़ा दिया, उच्च, और साथ गाना शुरू कर दिया।

इट्स-बिट्सी मकड़ी जलप्रपात पर चढ़ गई। नीचे बारिश आई और मकड़ी को धो डाला। सूरज निकल आया...



सिंगल मॉम अपने बच्चों के कॉलेज जाने के बारे में सोचकर दुखी हो जाती है

मैंने रियरव्यू मिरर में देखा, आधा मेरी बेटी को उसकी बेबी सीट पर मुस्कुराते हुए देखने की उम्मीद कर रहा था। लेकिन वह वहां नहीं थी। वह स्कूल में थी। हाई स्कूल, जहां वह एक वरिष्ठ है। जैसे ही मैंने टोल बूथ के माध्यम से जाने के लिए अपनी कार को धीमा किया, मैं शपथ ले सकता था कि मैंने देखा कि मेरे बगल में गली में कार चला रहा आदमी मुझे एक अजीब नज़र दे रहा था, शायद इसलिए कि मैं रो रहा था। और रोना ही नहीं है। मैं वही कर रहा था जो मुझे याद है कि ओपरा ने मेरे ओपरा-देखने के दिनों के दौरान बदसूरत रोने के रूप में वर्णन किया था जब मैं शादीशुदा था और घर पर रहने वाली माँ थी।

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यह स्वस्थ नहीं है, मैंने अपने स्टीयरिंग व्हील के पीछे के बटन को टैप करते हुए खुद को याद दिलाया ताकि मैं अगले गाने के लिए आगे बढ़ सकूं। शुक्र है, यह द विगल्स द्वारा रॉक-ए-बाय योर बियर नहीं था, जिसने मुझे एक सप्ताह पहले इसी तरह के टेलस्पिन में भेजा था।

स्वंय को साथ में खींचना।

मैंने ओडोमीटर पर नज़र डाली। तीस हजार मील और गिनती। मैं खराब हो गया हूँ, मैंने सोचा, आँसू पोंछते हुए और अपने विचारों को पुनर्निर्देशित किया कि मुझे अपनी कार खरीदने के बजाय पट्टे पर कितना पछतावा हुआ।

मैंने एक चिंगिंग कैश रजिस्टर की कल्पना की, जो हर मील प्रति वर्ष 15,000 मील की सीमा से अधिक था। फिर मुझे अंततः अपनी माँ और कुछ दोस्तों जैसे गोल्डन गर्ल्स के साथ खर्चों में मदद करने के लिए आगे बढ़ना पड़ा, जो कि, चाहे मैं कितनी भी कोशिश करूँ, हमेशा सबसे खराब समय पर, समूहों में, जब मेरे पास बहुत सारे होते हैं अन्य। मैं इस विचार से कांप गया लेकिन यह भी जानता था कि मैं इसका समाधान निकालूंगा। मैं हमेशा ऐसा करता हूं, हालांकि मुझे नहीं पता था कि यह अभी क्या होगा।

मुझे क्या पता था कि कार मिलने के बाद से पिछले 19 महीनों में मैंने बहुत ड्राइव की थी। सिवाय मुझे ठीक से याद नहीं आ रहा था कि मैं कहाँ था और संख्या इतनी अधिक क्यों होनी चाहिए।

मैंने वापस सोचा। वाशिंगटन, डीसी और वर्जीनिया में कॉलेजों का दौरा करने के लिए एक सड़क यात्रा थी . Poconos में मेरे बेटे के स्लीपअवे कैंप में आने के लिए कुछ ड्राइव। मेरी लड़कियों को जॉर्ज टाउन विश्वविद्यालय में उनके ग्रीष्मकालीन कार्यक्रमों में लाने और लाने के लिए डी.सी. की चार अतिरिक्त दौर की यात्राएं। और कई ड्राइव मैं जर्सी शोर और अपनी मां के घर ले गया। इतना सब होने के बाद भी, गणित मेरे लिए काम नहीं कर रहा था।

जैसा कि मैंने इसे और अधिक माना, मुझे एहसास हुआ कि मैंने अपने घर के 5 मील के दायरे में स्थानीय रूप से उन मील का उपयोग किया है, जैसा कि मैंने हमेशा 17 साल पहले पहली बार माँ बनने के बाद किया था। मैंने सोचा कि मैंने सुपरमार्केट में कितनी यात्राएं कीं, कभी-कभी दिन में एक से अधिक बार। तब मेरे बच्चों के स्कूलों के लिए सुबह की ड्राइव थी और साथ ही उस समय (जितना कम मैं पसंद करता था) जब मैं घर पहुंचने के कुछ मिनट बाद वापस जाता था क्योंकि कोई अपना दोपहर का भोजन या पाठ्यपुस्तक भूल गया था।

ओह, और खेल! मैं उन लोगों के बारे में कैसे भूल सकता था? खेल खेलने वाले दो बच्चों का मतलब आमतौर पर खेतों के बीच समय बिताना या सप्ताहांत में कई खेलों में जाना होता है। और, ज़ाहिर है, अंतहीन डॉक्टर, दंत चिकित्सक, और ऑर्थोडॉन्टिस्ट नियुक्तियों, सभी के लिए पियानो सबक और ताए क्वोन डू कक्षाओं का उल्लेख नहीं करना।

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मैं भूतकाल में बोलता हूं क्योंकि इस साल कुछ बदल गया है। मैं उतना नहीं चला रहा हूँ। मेरी बड़ी बेटी को उसका लाइसेंस मिला और मेरी दूसरी बेटी को, जो उससे एक ग्रेड पीछे है, उसे परमिट मिलने वाला है। क्योंकि नवीनता अभी तक खराब नहीं हुई है, मेरी बड़ी बेटी अक्सर खुशी-खुशी स्वयं को चलाने के अलावा मेरी मदद करने के लिए स्वयंसेवा करती है।

अभी भी कोई खेल नहीं खेल रहा है। मेरे बेटे ने इस सीज़न में फ़ुटबॉल से ब्रेक लिया क्योंकि रविवार के खेल में हिब्रू स्कूल के साथ अधिकांश सप्ताहांत में विरोध हुआ और वह वसंत ऋतु में बार मिट्ज्वा बन रहा है, जिसका अर्थ है कि उसे अतिरिक्त अध्ययन समय की आवश्यकता है। मेरी सबसे बड़ी बेटी ने इस गिरावट के कारण टेनिस टीम के लिए प्रयास नहीं किया क्योंकि उनका मानना ​​​​था कि होमवर्क लोड (जो कि बहुत बड़ा है) को बनाए रखने और अपने कॉलेज के सभी आवेदनों को समय पर पूरा करने में उनके लिए बहुत समय लगेगा।

मेरे बच्चे बड़े हो रहे हैं, एक ऐसा दिन जिसकी मैं लगभग आठ साल से कामना करता हूं।

जनवरी में ठंड का दिन था जब मेरे पति ने मुझे बताया कि हमारी शादी हो चुकी है। मेरे बच्चे 11, 10, और 6 वर्ष के थे। चूँकि वह काम के सिलसिले में दो साल पहले से ही एशिया में रह रहा था, इसलिए उसकी घोषणा ने केवल उस पर एक लेबल लगा दिया जो मैं पहले से ही थी - एक अकेली माँ।

शुरुआती दिनों में, मेरे बच्चों की बुनियादी ज़रूरतों और शेड्यूल को मैनेज करना आज की तुलना में बहुत मुश्किल था। घर पर दूसरे माता-पिता या बच्चे की देखभाल के बिना, अगर मैंने घर छोड़ दिया, तो हम सब चले गए। बीमार, थका हुआ (उन्हें या मैं), इससे कोई फर्क नहीं पड़ा। दिन और रात के सभी घंटे, भार को संभालने के लिए मेरा था। और मुझे यह एक सा भी पसंद नहीं आया।

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मेरे पति के चले जाने के साथ, छुट्टियों के रात्रिभोज की मेजबानी करना अचानक दायित्व बन गया, जिसका मुझे अब आनंद नहीं मिला। मेरे बच्चों के जन्मदिन की पार्टियां, जिन्हें मैं योजना बनाना और होस्ट करना पसंद करता था, एक-डेढ़ घंटे की लंबी परीक्षाओं में बदल गई, जिन्हें मुझे बिना गेंद को घुमाए और रोने के लिए अपनी पूरी ताकत झोंकने की जरूरत थी।

जहाँ मैं एक बार रात में अपने बच्चों को समय के बारे में सोचे बिना पढ़ता था, मैंने खुद को सोते समय कहानियों के माध्यम से भागते हुए पाया या उन्हें पूरी तरह से छोड़ दिया क्योंकि मुझे या तो रात के खाने से रसोई की सफाई पूरी करनी थी और अगले दिन की तैयारी करनी थी या मानसिक रूप से ऐसा महसूस हुआ था। शारीरिक रूप से थका हुआ था कि मैं ध्यान केंद्रित करने में असमर्थ था। सब कुछ एक फिनिश लाइन की दौड़ बन गया जो कहीं नहीं था।

लेकिन अब जब मैं उनके बचपन का अंत देख रहा हूं, तो मैं न तो खुश हूं और न ही राहत। इसके बजाय, मैं अविश्वसनीय रूप से दुखी महसूस कर रहा हूं। भले ही मैंने पिछले आठ वर्षों में अपने बच्चों को बड़े होते देखा है, कई मायनों में, मेरा मानना ​​है कि मैं हार गया। ज़रूर, मैं यहाँ उनके लिए था और इसे साबित करने के लिए मेरी कार पर मील हैं। हालाँकि, जिन परिस्थितियों में मैं था, तलाकशुदा और अपने बच्चों की पूरी शारीरिक हिरासत के कारण, कई मौकों पर मैं उस तरह से मातृत्व का आनंद लेने में असमर्थ थी जिस तरह से मैंने हमेशा योजना बनाई थी। अब, जैसे-जैसे मेरे बड़े बच्चे दुनिया में अपना रास्ता बनाना शुरू करते हैं, मैं खुद को उन पलों के लिए तरस रहा हूं जिन्हें मैंने एक बार हल्के में लिया था और फिर कभी वापस नहीं आ सकता।

जब मेरी सबसे बड़ी बेटी पहली बार पैदा हुई थी, तो मैं उसके लिए इट्टी बिट्सी स्पाइडर गाता था। बार-बार मैंने उसे गाया, अपनी उंगलियों के साथ मूर्खतापूर्ण छोटी हरकतें करने के लिए जैसे कि एक मकड़ी एक जलप्रपात पर चढ़ रही थी, जबकि हर नोट गायब था।

मुझे आश्चर्य होता था कि क्या मेरी बेटी को मेरी भयानक गायन आवाज पर ध्यान दिया जाता है, जब तक कि एक दिन मैं उसे अपने बगल में सोफे पर नहीं रखता। वहाँ वह अपने शिशु वाहक में बिना किसी अभिव्यक्ति के मुझे घूर रही थी जिस तरह से बच्चे कभी-कभी करते हैं। उसे वहाँ देखकर, मैंने कल्पना की कि मेरी बेटी कुछ दिलचस्प करने के लिए मेरी प्रतीक्षा कर रही है, इसलिए मैंने अपनी उँगलियों को एक साथ umpteenth बार एक साथ रखा, और एक लंबे, ऑफ-की नोट में गाया, थी ... और उस एक शब्द के साथ, उसका भावहीन चेहरा खिल गया मैंने उस पर अब तक की सबसे बड़ी मुस्कान में देखा था। वह जानती थी कि क्या आ रहा है।

सत्रह साल बाद, जब मेरी बेटी घर पर अपने अंतिम वर्ष की तैयारी कर रही है , हम में से कोई भी नहीं जानता कि क्या उम्मीद की जाए, और यह हम दोनों के लिए डरावना है। क्या मेरी बेटी ठीक होगी? क्या मैं उसके बिना ठीक हो जाऊंगा? क्या मैं इस समय को उसके पिता के बिना मेरी तरफ से प्राप्त कर पाऊंगा? 2012 में वापस, मुझे भरोसा करना था कि मैं करूंगा। और किसी तरह मैंने किया, हमने किया, तस्वीर के बावजूद वह नहीं था जिसकी मैंने इतने लंबे समय पहले कल्पना की थी।

छह साल पहले, बारिश नीचे आई और मुझे कुछ समय के लिए धो दिया। लेकिन मैं उन सभी चुनौतियों का सामना करने के लिए वापस आ गया, जो मेरे रास्ते में आईं, जितना मैं कर सकता था। उसके कारण, मुझे विश्वास है कि मैं इसे अगली बार भी मिलूंगा, केवल इस बार, मैं इसे कॉलेज स्वेटशर्ट पहनकर करूँगा।

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