बारह घंटे और गिनती: एक खतरनाक स्नातक की डायरी

समारोह की तुलना में स्नातक उलटी गिनती अधिक भावनात्मक हो सकती है।

मेरी बेटी के ग्रेजुएशन से एक रात पहले: 10:00 . मुझे यकीन है कि सबसे कठिन हिस्सा स्नातक समारोह होने जा रहा है, इसलिए मैं रात से पहले तैयार नहीं हूं जब मैं राहेल के शयनकक्ष में शुभरात्रि कहने के लिए जाता हूं, और वह अपने बिस्तर पर एक गेंद में घुमाई जाती है, उसकी नाक लाल और उसकी आँखें सूजी हुई, छटपटाहट, मैं स्नातक नहीं करना चाहता। मैं घर नहीं छोड़ना चाहता। मैं अपने दोस्तों को छोड़ना नहीं चाहता। मुझे कॉलेज नहीं जाना है!

वह स्नातक उलटी गिनती समारोह से ही अधिक भावुक हो सकता है।



मुझे पता है कि मुझे उसे बताना चाहिए कि डरना सामान्य है, और सब कुछ ठीक हो जाएगा। लेकिन फिर मुझे उसके बिस्तर के ऊपर नीले कपड़े का बुलेटिन बोर्ड लटका हुआ दिखाई देता है। बुलेटिन बोर्ड पर उनके तीसरे जन्मदिन पर उनकी एक तस्वीर है, रॉक कॉन्सर्ट के टिकट जो उन्होंने दो गर्मियों में देखे थे और स्कूल कोरस के साथ आयरलैंड की यात्रा से उनका बोर्डिंग पास। उसके ठीक बगल में पूरी रिक रिओर्डिन फंतासी श्रृंखला के साथ उसका बुकशेल्फ़ है जिसे उसने तीन बार पढ़ा। और अचानक मुझे एहसास हुआ कि जब से वह पैदा हुई है तब से वह मुझसे दूर होती जा रही है, जिससे मैं उसके साथ-साथ रोने लगती हूं।

[दर्द के बारे में और अधिक माता-पिता अनुभव करते हैं क्योंकि उनके बच्चे यहां बड़े होते हैं।]

और मैं उससे कहता हूं कि मैं नहीं चाहता कि वह कॉलेज भी जाए - यह काफी कठिन था जब उसके भाई ने दो साल पहले स्नातक किया था - और मैं उससे कहता हूं कि अगर मैं कर सकता तो मैं उसके साथ फिर से एक नवजात शिशु के रूप में शुरू करूंगा, और अचानक मैं बच्चा हूं और वह मुझे दिलासा दे रही है, जिससे मुझे और भी बुरा लगता है, क्योंकि यह सब मेरे बारे में है जब यह सब उसके बारे में होना चाहिए।

इसलिए मैं अपने आप से कहती हूं कि मुझे बेहतर करना है, और अचानक मेरे पति कमरे में चले जाते हैं और हम दोनों को रोते हुए देखते हैं और कहते हैं, क्या बात है ... और मैं हंसना चाहता हूं लेकिन मैं हंस नहीं सकता क्योंकि क्या लेकिन मैं वास्तव में, वास्तव में उसकी चाहत है कि वह फिर से तीन साल की हो जाए...
...और अभी ग्रेजुएशन डे भी नहीं है।

भोर के 4 बजे . मैं सो नहीं सकता, जो कभी नहीं होता, मुझे पता है कि मैं सबसे अच्छा स्लीपर हूं, इसलिए जब यह आधी रात होती है और मैं घंटों तक जागता रहता हूं और मैं अंत में बिस्तर पर बैठ जाता हूं, मुझे पता है कि मैं ' खराब समय के लिए मी.

मुझे आशा है कि मेरे पति मेरी बात सुनेंगे और उठेंगे, और कुछ असंबंधित समस्या का पता लगाएंगे, जैसे कि छत में धँसी हुई है, जो कम से कम एक स्वागत योग्य व्याकुलता होगी। लेकिन निश्चित रूप से वह बस सोता रहता है और मेरी तेज़ आहें भी उसे नहीं जगाती हैं, इसलिए मुझे एहसास होता है कि मैं इसमें अकेला हूँ, और मैं बेडरूम छोड़ देता हूँ।

मैं नीचे चलता हूं और अंधेरे में भी मुझे लगता है कि सामने के दालान में लकड़ी के फर्श के फीके क्षेत्रों को देख सकते हैं, जो मुझे याद दिलाता है कि मुझे वास्तव में फर्श को फिर से दागने के लिए इधर-उधर जाना चाहिए, जो मुझे याद दिलाता है कि मैं इसे डाल रहा हूं। बंद क्योंकि यह महंगा है और ऐसा नहीं है कि हम अगले 20 साल या कुछ भी घर में रहेंगे।

तभी मुझे एहसास होता है कि हाल ही में जब मैं और मेरे पति उन चीजों के बारे में बात करते हैं जिन्हें घर के आसपास करने की आवश्यकता होती है, तो हम लागत को अधिक उचित ठहराते हैं कि यह पुनर्विक्रय मूल्य में कैसे मदद करेगा, न कि हम इसका कितना उपयोग करेंगे। चिपके हुए घमंड और दागदार ग्राउट के साथ ऊपर के बाथरूम की तरह, जिसे वास्तव में फिर से बनाया जाना चाहिए, सिवाय इसके कि गिरावट में, केवल हमारी दसवीं कक्षा की छात्रा, एलिसा, इसका उपयोग कर रही होगी, और जिस तरह से इन दिनों समय उड़ रहा है, वह कॉलेज के लिए जा रही होगी वैसे भी लगभग दो मिनट में। और जैसे ही मैं अंधेरे में घूमता हूं, मैं घर के लिए खेद महसूस करने में मदद नहीं कर सकता क्योंकि यह खाली हो रहा है और शायद एक युवा परिवार को इसे फिर से उपयोगी महसूस कराने के लिए पसंद करेगा।

हाँ, सुबह के चार-पंद्रह बजे हैं और मुझे अपने घर पर तरस आ रहा है। मैं अपनी आँखें घुमाता हूँ कि मैं कितना दयनीय हूँ और तय करता हूँ कि जब से मैं ऊपर हूँ, मैं खुद को कुछ रचनात्मक करने के लिए मजबूर करूँगा। इसलिए मैं अपने कंप्यूटर पर जाता हूं और राहेल को एक पत्र लिखना शुरू करता हूं जिसमें बताया गया है कि मैं उससे कितना प्यार करता हूं और जब वह कॉलेज के लिए निकलती है तो मैं उसे कितना याद करूंगा, और मैं इसे दस साल या उससे भी ज्यादा समय में देने की योजना बना रहा हूं। जब आज का दिन सुखद होगा। लेकिन मुझे पता है कि मैं उसे ऐसा पत्र कभी नहीं दे सकता - उस पर इतना बोझ क्यों? - इसलिए मैं वापस बेडरूम में जाती हूं, और जब मैं बिस्तर पर रेंगती हूं, तो मेरे पति आखिरकार उठ जाते हैं। लेकिन यह मेरी चाल नहीं है जिसने उसे जगाया, यह मेरी जोर से, दयनीय चीख है जिसे मैंने वास्तव में दबाने की कोशिश की, क्योंकि मुझे पता है कि वह क्या कहेगा, और निश्चित रूप से वह इसे कहता है।

क्या हो रहा है?

मुझे नहीं पता कि क्या मैं इससे निपट सकता हूं, मैं अपने चेहरे पर हाथ रखते हुए कहता हूं, और वह कहता है, क्या नहीं कर सकता? मुझे पता है कि वह सोचता है कि मैं पागल हूं, लेकिन अब यह वास्तविक रूप से उठने का समय है, मैं राहेल के अलार्म को बंद सुन सकता हूं, और केवल एक चीज जो मुझे लगता है कि मैं पागल नहीं हूं, वह यह है कि मुझे पता है कि मेरे दोस्त भी ऐसा ही महसूस कर रहे हैं जिस तरह से मैं करता हूं, और शायद पूरी रात भी जागते रहे, अपने उदास घरों के बारे में सोचते रहे।

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9:00 . लड़कियां इस हफ्ते दस लाखवीं बार लड़ रही हैं, आज सुबह क्योंकि राहेल ने उसे नारंगी पहनने की योजना बनाई है फोरेवर 21 उसके स्नातक गाउन के नीचे पोशाक और एलिसा उसी का काला संस्करण पहनने की योजना बना रही है फोरेवर 21 पोशाक, और राहेल चिल्लाती है, माँ! उसे बताएं कि वह इसे नहीं पहन सकती! यह मेरा स्नातक है!

और एलिसा कहती है, लेकिन उसने इसके ऊपर एक गाउन पहना हुआ है!
और राहेल चिल्लाती है, लेकिन मैं अपने दोस्तों के साथ तस्वीरों के लिए अपना गाउन उतारने जा रही हूं!
लेकिन कोई हमें साथ नहीं देखेगा!
मैं नहीं चाहता कि आप इसे पहनें!
आप मुझे नहीं बता सकते कि क्या पहनना है!
मां!
मां!
मां!

और मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि जब वे लड़ रहे होते हैं तब भी वे मुझे फोन करते हैं, और यह मुझे जरूरत पड़ने पर खुशी देता है, लेकिन समस्या का समाधान तब नहीं होता जब मैं कदम रखता हूं, लेकिन जब एलिसा को पता चलता है कि उसकी उम्र के अधिकांश बच्चे टी पहने हुए हैं -शर्ट और जीन शॉर्ट्स वैसे भी, इसलिए मैं फिर से बेकार महसूस करता हूं, और यही मैं महसूस कर रहा हूं जब हम स्कूल जाते हैं और कार पार्क करते हैं।

हम स्कूल के मैदान में चलते हैं, और उन माताओं को जिन्हें मैं बस गुजरने में जानता हूं, मैं कहता हूं, बधाई हो! और क्या यह रोमांचक नहीं है! और कितना अच्छा दिन है! और उन माताओं से जो मेरे मित्र हैं, मैं कहता हूँ, क्या यह बेकार नहीं है? और मैं पूरी रात रोता रहा, और उन्होंने सिर हिलाया क्योंकि उन्हें भी लगता है कि यह बेकार है और वे भी रोए, और सच कहा जाए, तो जिन माताओं को मैं जानता हूं, वे शायद पूरी रात भी रोईं।

और मैं एलिसा के साथ ब्लीचर्स के लिए अपना रास्ता बनाता हूं, जहां मेरे पति और हमारे बड़े बेटे ने तीन घंटे पहले खुद को लगाया था ताकि हम सभी को एक अच्छा दृश्य मिल सके, और मैं उन्हें जल्दी आने के लिए धन्यवाद देता हूं, हालांकि इसमें कोई संदेह नहीं है कि वे असाधारण रूप से आभारी हैं सुबह की ठंडी छांव में बैठने में सक्षम थे और मेरे साथ व्यवहार करने और लड़कियों को सस्ते कपड़ों के बारे में सुनने के बजाय अपने आईपैड पर शांति से अखबार पढ़ने में सक्षम थे।

और बैंड धूमधाम और परिस्थिति शुरू करता है, क्योंकि हमारे पीछे की पंक्ति में पूर्व-किशोर अपनी मां से फुसफुसाते हैं, आप पहले से ही रो रहे हैं? आप ऐसे हारे हुए हैं! और मैंने ठान लिया है कि मैं हारने वाला भी नहीं हूं, इसलिए मैं अपना धूप का चश्मा लगाता हूं और अपनी निचली पलकों से टपक रहे आंसू को पोंछने से खुद को रोकता हूं, इसलिए मैं भी एक हारा हुआ हूं, लेकिन कम से कम कोई भी सार्वजनिक रूप से नहीं है मुझे डांटना।

और सूरज ऊपर की ओर चमकीला है और हवा ठंडी और कोमल है, और स्नातक अपनी मैरून टोपी और गाउन में हैं, स्कूल की इमारत से बाहर वर्णानुक्रम में मार्च कर रहे हैं ...

... और वह वहाँ है। वहाँ राहेल है, पहले दिन के रूप में निर्धारित रूप से मार्च कर रही थी जब उसने प्रीस्कूल शुरू किया था। उसकी मुस्कान बहुत बड़ी है, उसका गर्व संक्रामक है, और वह बिल्कुल सबसे खूबसूरत चीज है जिसे मैंने कभी देखा है। और अचानक मैं बिल्कुल भी नहीं रो रहा हूँ, मैं उसके लिए बस इतना उत्साहित हूँ और वह सब जो उसके लिए आगे है, और बहुत गर्व है।

इसलिए मैं एलिसा के कंधे को निचोड़ती हूं, अपने पति का हाथ पकड़ती हूं, अपनी छाती को फुलाती हूं और अपनी ठुड्डी को उठाती हूं, इस अद्भुत व्यक्ति को देने के लिए ब्रह्मांड का धन्यवाद स्वीकार करने के लिए तैयार हूं जो अब अपना डिप्लोमा स्वीकार कर रहा है और प्रिंसिपल से हाथ मिला रहा है।

आखिर यह एक महान दिन है।

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