मुझे अपनी बेटी के लिए एक अच्छा उदाहरण बनने के लिए खुद से प्यार करने की ज़रूरत है

मेरी 14 साल की बेटी खुद की आलोचना करती है, उसकी माँ होने के नाते मुझे उसे आत्म-प्रेम और स्वीकृति की मिसाल पेश करके सिखाना होगा।

मैं अपनी 14 साल की बेटी को आईने के सामने खड़ा देखता हूं, उसकी आंखों के नीचे छोटे-छोटे घेरे और उसकी भौहों के पतलेपन को देखकर विलाप कर रहा है। वह अपनी आंखों के नीचे कंसीलर का काम करती है और आई-डोन्ट-ईवन-नो-व्हाट से अपनी भौंहों को काला करती है।

वह अपने लुक्स की आलोचना करने के लिए पैदा नहीं हुई थी। एक छोटी लड़की के रूप में, उसने पिछवाड़े में चिपचिपे बालों, गंदे, असमान नाखूनों, टूटू और बेमेल मोज़े के साथ, उल्लासपूर्वक नृत्य किया। वह कुछ छुपाने के लिए नहीं, बल्कि सिर्फ मनोरंजन के लिए अपने चेहरे पर मेकअप लगा लेती थी। जीवंत रंगों के लिए। कलात्मकता के लिए।



टोपी में किशोरी

मुझे आश्चर्य होता है कि जब मेरी बेटी को आत्म-संदेह होने लगा।

मेरी बेटी को खुद पर शक कब होने लगा?

आत्म-संदेह कब अंदर घुसा? क्या यह आईने में बहुत अधिक नज़र के कारण था? बहुत अधिक फ़िल्टर वाले ऐप्स? टीवी पर पूर्णता के बहुत सारे सूक्ष्म झूठ? चौदह साल की टिप्पणियां जो संपार्श्विक क्षति के एक दुर्गम शिखर सम्मेलन में ढेर हो गईं?

मुझे याद है 14. मेरे शरीर का हर उस चीज़ के लिए तिरस्कार करना जो वह नहीं था। हर बार रोते हुए मैंने दुकान में नहाने के सूट पर कोशिश की। मेरी सपाट छाती और चापलूसी बट से नफरत है। मेरी बुरी नज़र से नफरत है जिसके लिए चश्मे या संपर्कों की आवश्यकता होती है। मेरे पिंपल्स और चिपचिपी गोरी त्वचा से परेशान।

मुझे अलग बाल चाहिए थे। या तो सीधे या घुंघराले, गोरा या काला, यह डिशवाटर गोरा नहीं, लहरदार, बीच में अजीब। मुझे चमकदार नीली या समृद्ध भूरी आँखें चाहिए थीं, न कि ये अचूक, गैर-वर्णनात्मक।

मैं एक गहरा रंग चाहता था, मोटी टखनों, जांघों में कोई गैप नहीं था।

मुझे स्तन चाहिए थे। मेरे सभी दोस्तों के स्तन थे। भरा हुआ बिकिनी टॉप. दरार थी। लड़के उनका पीछा कर रहे थे। मैं बहुत सख्त वही ध्यान चाहता था: वांछित होने, पीछा करने, पूछने के लिए।

एक युवा लड़की के रूप में मेरी अपनी असुरक्षाएं थीं

मुझे याद नहीं है कि कब ये जुनूनी असुरक्षाएं मेरे दिमाग में परिचित, आरामदायक सुरंगें बनाने लगीं। मुझे याद नहीं है कि यह सब कब शुरू हुआ - सामान्य नहीं होने की भावना - मेरी त्वचा के नीचे एक लहर की तरह बढ़ रही है और दूरगामी लहरें पैदा कर रही है।

दबाव ने मुझे दशकों तक चुपचाप धमकाया, मेरे सिर पर दुर्घटनाग्रस्त होने और मुझे नीचे गिराने के लिए एक पल की सूचना पर तैयार।

सबसे बुरी बात यह थी कि अफवाहें सुन रहे थे कि लोगों को लगा कि मैं एनोरेक्सिक हूं। यह महसूस करते हुए कि मेरा कम वजन होना केवल कुछ ऐसा नहीं था जिससे मैं अपने बारे में नफरत करता था, बल्कि अफवाहों के लिए उत्प्रेरक था - अन्य लोग मुझे मेरी पहुंच से बाहर, मेरी उंगलियों के ठीक पीछे किसी चीज के लिए आंकते थे।

मैंने ये शब्द पहने थे।

मेरे पूरे शरीर पर काल्पनिक शार्पी में बिखरे शब्द। मेरे अपने मुंह से और दूसरों के शब्द '। बदसूरत, अनाकर्षक, बेकार, एनोरेक्सिक, पतला, स्थूल, सपाट जैसे शब्द।

ऐसे शब्द जिन्हें मिटाने में बरसों की मानसिक सफाई और आँसुओं की एक गर्म धारा लग गई।

मुझे अब एहसास हुआ कि अब मेरी एक 14 साल की बेटी है जिसे मैं उसके शरीर से वैसे ही प्यार करना सिखाने की कोशिश कर रहा हूँ, कि मुझे अपने लिए भी ऐसा ही करना सीखना चाहिए।

अगर मेरी बेटी को उससे प्यार करना है तो मुझे अपने शरीर के साथ शांति बनानी होगी

मुझे आईने में देखना चाहिए और अपनी स्थिर-अवर्णनीय आँखों में चमक को नोटिस करना चाहिए जो मेरे जुनून का पीछा करने और रचनात्मक होने से आता है और भौतिक गुणों के साथ कम और मेरे अंदर की आग से ज्यादा कुछ करना है।

मुझे अपने कोमल छोटे पेट को प्यार से सहलाना चाहिए, मेरे दो असाधारण बच्चों के पूर्व निवास, एक ऐसा पेट जो इतने छोटे फ्रेम वाले किसी पर बिल्कुल सही नहीं दिखता है, और मुझे इसे चूसने और इसे स्वीकार करने की कोशिश करना बंद कर देना चाहिए। .

मुझे अपने उन स्तनों की सराहना करनी चाहिए जिन्हें बढ़ने में 4 दशक लगे और मेरे बचपन के स्व को देखकर हंस पड़े जो सिर्फ एक ब्रा भरने में सक्षम होने के लिए किसी भी चीज से ज्यादा चाहते थे।

मुझे 40 साल की एक महिला के आईने में दिखाई देने वाले लक्षणों के बारे में अपने बारे में सोचना बंद कर देना चाहिए - झुर्रियाँ और झड़ते हुए और भूरे बाल बाहर निकल रहे हैं - और मेरी त्वचा के विपरीत तरफ मौजूद सुंदरता की जांच करें। मेरा मस्तिष्क और स्वस्थ अंग और जिस तरह से मैं अपने पूरे अस्तित्व के साथ शब्दों और प्रेम को एक साथ जोड़ता हूं और इस जीवन को पूरी ऊर्जा और सकारात्मकता के साथ जीता हूं जो मैं जुटा सकता हूं।

मुझे खुद से वैसे ही प्यार करने की ज़रूरत है जैसे मैं चाहती हूँ कि मेरी बेटी खुद से प्यार करे

मैं अपने आप को वैसे ही प्यार कर सकता हूं जैसे मैं चाहता हूं कि मेरी बेटी खुद से प्यार करे: हर त्रुटिपूर्ण, हमेशा बदलने वाला बिट।

मैं अपनी बेटी के शीशे को चादर से नहीं ढक सकता या उसकी आँखें खोलकर नहीं देख सकता कि जब मैं उसे देखता हूँ तो मैं क्या करता हूँ। मैं उसके कंसीलर को बाहर नहीं फेंक सकता और उससे भीख नहीं माँग सकता कि वह अपने बारे में, भौतिक या अन्यथा, एक भी चीज़ न छिपाए।

मैं उसे अपनी छवि के बारे में और अधिक जादुई महसूस करने के लिए मजबूर नहीं कर सकता, जैसा कि मैंने अपने बारे में एक 14 वर्षीय लड़की या यहां तक ​​​​कि एक युवा वयस्क के रूप में महसूस किया था। मैं केवल प्रार्थना कर सकता हूं कि वह इसे जितनी जल्दी मैंने पाया, उतनी जल्दी पता चले।

मैं अपने स्वयं के प्रतिबिंब को गले लगा सकता हूं। यहां। अभी।

मैं खुद को स्वीकार कर सकता हूं: मेरी अपूर्ण, चमत्कारी, स्वयं की सुंदर कृति, और यह पहचानती है कि यह वही महिला है जिसे भगवान ने मुझे बनाया है।

और यह थोड़ा सा मोचन और पूरी आजादी की तरह लगता है।

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