मैंने नहीं सोचा था कि मेरा दिल इस तरह चोट पहुंचा सकता है

मेरा 12 साल का बेटा कल बोर्डिंग स्कूल के लिए जा रहा है। मैंने उसके शयनकक्ष का दरवाजा धीरे से बंद किया...मैं दूर जाने के लिए बहुत दुखी था।

मेरा 12 साल का बेटा कल बोर्डिंग स्कूल के लिए जा रहा है। मैंने उसके शयनकक्ष का दरवाजा धीरे से बंद किया और ताला के क्लिक को ऐसे सुना जैसे वह सराउंड साउंड में हो। मेरा हाथ गोल घुंडी पर जम गया। मैं दूर जाने के लिए बहुत दुखी था।

पिछले कुछ सप्ताह मेरे बेटे के आसन्न प्रस्थान के बारे में रहे हैं। पैकिंग सूचियाँ। उसके ब्लेज़र की आस्तीनें बांध दीं। नई फुटबॉल शीट का ऑर्डर देना। सही टूथपेस्ट प्राप्त करना। इस बीच, मैं उसकी छोटी बहन के साथ किंडरगार्टन शुरू कर रहा हूं, उसकी जुड़वां बहन छठी कक्षा से शुरू हो रही है, और उसका छोटा भाई प्रीस्कूल के एक और वर्ष के लिए तैयार हो रहा है। समय किसी के लिए यहीं नहीं रुकता है, लेकिन यह सब किसी न किसी तरह उसकी गति को धीमा कर देता है। हममें से बाकी लोग उसके चारों ओर परिक्रमा कर रहे हैं, जैसा कि हम वर्षों से करते आ रहे हैं। उसके मिजाज। उसकी चाहत। उसका सब कुछ।



मां!? मां!? मां!? मेरा चार्जर कहाँ है?!

मां?! क्या मैं मैडेन खेल सकता हूँ?

माँ, क्या मैं टीवी देख सकती हूँ? दो एपिसोड?

मां!!

माँ और बेटा

मुझे पता है कि मेरा बेटा खुश होगा लेकिन मैं? मुझे बहुत ज़्यादा यकीन नहीं है। (ट्वेंटी20 @samhollingworth)

मेरा बेटा कल घर से निकल रहा है

कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं घर में कहां हूं या मैं क्या कर रहा हूं, मैं कभी भी इतनी तेजी से प्रतिक्रिया नहीं दे सकता कि वह फिर से मेरे लिए चिल्लाए। अब मैं देख सकता हूं कि उनके चिल्लाने की फीकी आवाजें फीकी पड़ रही हैं, कॉमिक स्ट्रिप की लाइनों की तरह हवा में फैल रही हैं। मेरी बार-बार की कुंठा अचानक गहरी उदासी में बदल गई है, और वास्तव में, दु: ख। मैं नहीं चाहता कि वह मेरे लिए चिल्लाना बंद करे। मैं चाहते हैं इससे नाराज होना। रुको, यह कहाँ गया? !!?

मैं उसके और उसकी बहन के साथ अपनी जुड़वां गर्भावस्था के लिए बिस्तर पर आराम करने के लिए वापस आ गया, मुझे पूरे समय यह चिंता महसूस हुई कि मैंने अपनी सांस कैसे रोकी। जब जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए, तो मैंने वास्तव में कभी साँस नहीं छोड़ी। मैंने अभी भी नहीं किया है।

हाँ, मुझे पता है कि वह स्कूल में ठीक रहेगा। वह वही है जिसने दूर जाने का अभियान चलाया, जिसने मुझे इस विचार पर बेच दिया। और वह सही है। वह जानता है कि उसे क्या चाहिए और उसने उसके लिए सही जगह ढूंढ ली। मुझे उसके खुश होने की चिंता नहीं है, जो एक राहत की बात है। मुझे पता है कि वह खुश होगा। शायद कभी उदास। शायद थोड़ा अभिभूत। लेकिन खुश? मैं इस बारे में निश्चिन्त हूं।

मैं? मुझे बहुत ज़्यादा यकीन नहीं है।

आज रात हम सब उनके पसंदीदा पिज़्ज़ा रेस्तरां में अलविदा खाने के लिए निकले। हमने उसे चमचमाते नींबू पानी और स्प्राइट के साथ टोस्ट किया। वह अपनी बहन पर झपटा। मेरी छोटी बेटी रोई क्योंकि उसके प्याले में उसके भाई के बराबर मात्रा नहीं थी। सभी सामान्य सामान। हम घर आए और एक फुदगी द व्हेल कारवेल केक खाया। मेरे बेटे ने कार्ड खोले जो हमने उसे दिए थे।

आपको होना चाहिए देखा माँ रो रही थी जब उसने उसे लिखा, मेरी बेटी ने उसे बताया।

अन्य सभी बच्चों को सोने के बाद, मैंने और मेरे बेटे ने यंग शेल्डन के दो एपिसोड देखे, जो बंधन का हमारा पसंदीदा तरीका है।

दूसरे एपिसोड के बीच में उसने सीधे आगे देखते हुए चुपचाप कहा, आई मिस यू।

मैंने नज़र दौड़ाई। क्या मैंने उसे गलत सुना? वह मेरी तरफ देख भी नहीं रहा था। शायद वह नहीं कर सका।

ओह प्रिय, मुझे भी तुम्हारी याद आएगी।

मैं उसके कमरे तक गया, हॉल में इंतजार किया जब वह बाथरूम में गया (जाहिर है, नहीं, वह कभी दरवाजा बंद करना नहीं सीखेगा), और फिर शुभरात्रि कहा। मैं उसे गले लगाने के लिए झुक गया। मैं जाने नहीं दे सका। वह भी नहीं कर सकता था। हम ऐसे ही रुके रहे, एक दूसरे को अँधेरे में जकड़े रहे, खामोश रहे।

फिर उसने कहा, यह अच्छा है।

मैंने चुपचाप रोने की कोशिश की।

मैंने अंत में खींच लिया, उसके गाल को चूमा, और उसे एक आखिरी निचोड़ दिया।

मुझे नहीं लगता था कि मेरा दिल इस तरह दुख सकता है। मेरा पूरा शरीर, वास्तव में। मुझे तो अपना भी नहीं लगता। मैंने इन भावनाओं को दबाने की कोशिश में पिछले दो सप्ताह बैक-टू-स्कूल धुंध में बिताए हैं। आखिरकार, मैं उसे अच्छे के लिए नहीं खो रहा हूं। मैंने दूसरे देश में नौकरी नहीं की है या अपने बच्चे को युद्ध के लिए नहीं भेजा है या एक भयानक चिकित्सा स्थिति से निपटने के लिए नहीं है। मुझे बस अलविदा कहना है, जबकि वह एक पॉश बोर्डिंग स्कूल में जाता है, जिसमें भाग लेने के लिए उसे पर्याप्त विशेषाधिकार प्राप्त है। तो ऐसा क्यों महसूस होता है कि मेरा एक टुकड़ा शल्य चिकित्सा द्वारा हटाया जाने वाला है? मुझे ऐसा लगता है जैसे मैंने किसी ऐसे व्यक्ति को खो दिया है जिसे मैं प्यार करता हूं। मुझे ऐसा लगता है जैसे मैंने अपनी हिस्टेरेक्टॉमी से एक रात पहले किया था।

मेरे बेटे के डफेल बैग दरवाजे से ढेर हो गए हैं। तकिए। एक प्रशंसक। पोस्टर। यहां तक ​​कि एक फुटबॉल कालीन भी। उनकी पसंदीदा किताबें। फ़्रेमयुक्त फ़ोटो; आज मैंने अपने छोटे बेटे के साथ सीवीएस में एक घंटा बिताया और उन्हें प्रिंट किया और उन्हें तैयार किया। मैं चाहता हूं कि मेरे बेटे के पास हमारे परिवार के चेहरे हों, खासकर ठंडी सर्दियों की रातों में जब वह अकेला महसूस कर सकता है, जब मैं निश्चित रूप से करूंगा।

मुझे पता है कि मेरे घर पर तीन और बच्चे हैं। मुझे पता है कि वह अक्सर वापस आएगा। मुझे पता है कि मैं उसे फेसटाइम करने, उसे ईमेल करने और उसे कॉल करने में सक्षम हूं। यह हमेशा के लिए अलविदा नहीं है। लेकिन यह निश्चित रूप से एक नया चरण है जो असहज और झकझोरने वाला लगता है। मैं इस साल उनके शब्दावली शब्दों पर उनसे पूछताछ करने के लिए नहीं रहूंगा। मैं उसे अपने दाँत ब्रश करने के लिए याद नहीं दिला पाऊँगा। मैं उसे फर्श से अपने कपड़े लेने के लिए नहीं पकड़ सकता। क्या पता? शायद यह हमारे लिए इस तरह से बेहतर होगा!

मुझे यह सब पता है। लेकिन अभी, यह सिर्फ मदद नहीं करता है।

मुझे यह जानकर दुख होता है कि यह आखिरी रात है जब मैं यहां अपने कंप्यूटर पर बैठूंगी, घर में केवल एक ही जाग रहा है, मेरे पति और चारों बच्चे मेरे पास सो रहे हैं। अब से, केवल तीन बच्चे होंगे। जब बच्चों में से कोई एक घर पर नहीं होता है तो मुझे हमेशा निम्न-श्रेणी की चिंता महसूस होती है। क्या मुझे लगेगा? बंद निरंतर? मैं तभी आराम कर सकता हूं जब सभी बच्चे घर पर सो रहे हों। मैं एक दूर के साथ मातृ-बंद होने की भावना को कैसे महसूस कर पाऊंगा?

मैं उन लोगों पर तड़क रहा हूं जिन्हें मैं प्यार करता हूं। विषम समय में रोना। ऐसे खाना जैसे मैं किसी फिल्मी भूमिका के लिए वजन बढ़ाने की कोशिश कर रहा हूं। दर्द हो रहा है। इतना कमजोर होने के लिए खुद पर पागल। मुझे पता है कि यह एक सामान्य जीवन की घटना के लिए एक अतिरेक है, एक आशीर्वाद भी है, एक स्कूल जिसे हमारे परिवार ने चुना है, लेकिन मैं दर्द को महसूस करना बंद नहीं कर सकता। हानि।

कल रात, मैं यहाँ उसके बिना अपनी छत के नीचे बैठूँगा।

वह एक रूममेट को शुभरात्रि कहेगा, एक लड़का जिससे मैं मिला भी नहीं।

मैं उसका दरवाजा बंद कर दूंगा और ताला की क्लिक सुनूंगा लेकिन उसका कमरा खाली होगा।

यह अच्छा है।

हां मेरे प्यारे।

यह बहुत अच्छा रहा है।

शुभ रात्रि।

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ज़िबी ओवेन्स वेबबी-नामांकित पॉडकास्ट के निर्माता और मेजबान हैं, माताओं के पास किताबें पढ़ने का समय नहीं है। चार बच्चों की मां और खुद एक लेखक, जिब्बी ने रेडबुक, पेरेंट्स, फैमिली सर्कल, न्यूयॉर्क टाइम्स ऑनलाइन, मैरी क्लेयर और कई अन्य प्रकाशनों में योगदान दिया है। येल विश्वविद्यालय और हार्वर्ड बिजनेस स्कूल से स्नातक, वह वर्तमान में मॉर्निंग मून प्रोडक्शंस के पति काइल ओवेन्स के साथ न्यूयॉर्क में रहती हैं।