माई सन इज़ एन एडिक्ट एंड हिज़ ग्रेजुएशन, ए मिरेकल

मेरा बेटा एक व्यसनी है और मैं आभारी हूं कि वह जीवित है। मैं आभारी हूं कि उन्होंने स्नातक करने के लिए चुना। यह क्षण - यहाँ, इस क्षेत्र में - एक चमत्कार है।

जब मैं अंत में एक सीट पर आराम करता हूं, तो स्नातक स्तर पर एक छोटे से मैदान का दावा करने के लिए चल रहे माता-पिता के बंधन से लड़ने के बाद, कम ही लोग जानते होंगे कि हमें यहां नहीं होना चाहिए। मैं धैर्यपूर्वक उन बच्चों के नाम सुनूंगा जिन्हें मैं ए से एस तक जानता हूं। मैं शायद टी सेक्शन में घुटना शुरू कर दूंगा।

मैंने उसके सामने वार्षिक पुस्तक में नामों को गिन लिया। यह मानते हुए कि उन्होंने इसे यहाँ बनाया है, मैं गिनूँगा: आठ, सात, छह। मेरे आंसू खुशी के होंगे, जो पहले आए हैं उससे बेहतर।



यहां पहुंचना मुड़, मुड़ा हुआ और मृत-समाप्त हुआ है। कोई पीली ईंटें या सोने की गलियां नहीं। मेरे बच्चे का जन्म एक सपने के साथ हुआ था। क्या सभी माता-पिता निडर होकर हाई स्कूल, कॉलेज, शादी के लिए योजना नहीं बनाते हैं, बच्चों ने हमसे बेहतर किया है? क्या स्नातक एक आशाजनक भविष्य की ओर एक कदम आगे नहीं बढ़ रहा है? इस स्नातक स्तर की पढ़ाई के अधिकांश बच्चों के पास आगे का रास्ता तय होगा। मेरा नहीं होगा।

मेरा बेटा नशेड़ी है।

मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं अखाड़े में बैठकर अपने बेटे को स्नातक होते देखूंगा। यह एक चमत्कार है। ( @faltusovanada ट्वेंटी 20 के माध्यम से)

लत कैसी लगती है

मैं दोनों हाथों पर इस क्षेत्र में उन लोगों की संख्या गिनने में सक्षम होऊंगा जो यहां पहुंचने के लिए बाधाओं को जानते हैं, कल क्या लाएगा। देर रात फोन कॉल के बारे में बहुत कम लोग जानते हैं, मुझे पता है कि लड़के कहां हैं।

मैं दो दिनों में अपनी पहली सांस लेता हूं। पोर्च की सीढ़ियों पर चढ़ने से पहले मारिजुआना हमें रोक देता है। हमें यहां नहीं होना चाहिए। घने सफेद बादल के माध्यम से, हम एक माँ को धुंध में देखते हैं। वह जानती है कि ये बच्चे स्कूल के दिन-ब-दिन पतंग लंघन के रूप में यहाँ उच्च रहे हैं? मेरे पास कोई शब्द नहीं।

दूसरी माँ अपनी दिशा में विषैला फेंकती है। दौड़ने के लिए बहुत ऊँचा, हम कार में बैठते हैं। हम कई अन्य लोगों को पीछे छोड़ देते हैं, जो कूड़ेदानों के ढेर और दयनीय परिस्थितियों के बीच फटे हुए सोफे पर फैले हुए हैं। वे असली बिस्तरों के साथ अपने विशाल उपनगरीय घरों के बजाय एक गंदा ट्रेलर चुन रहे हैं?

एक घंटे बाद मैं बाल चिकित्सा मनोरोग आपातकालीन कक्ष में हूँ। मैं इस बच्चे को घर ले जाने से बहुत डरता हूँ जहाँ यह सिर्फ वह और मैं हैं। हमें यहां नहीं होना चाहिए। मुझे काम के लिए हमेशा सैन डिएगो में धूप में रहना चाहिए। मैंने विमान से कुछ घंटे पहले जोर से कहा था, अगर मुझे इस यात्रा पर नहीं जाना है तो कृपया मुझे जाने न दें। मैं अपने लाइसेंस के लिए टीएसए एजेंट को यह महसूस करने के लिए पहुंचा था कि मैंने गलती से इसे एक दिन पहले कॉपियर पर छोड़ दिया था।

ER . के लिए एक यात्रा

ईआर अमेरिकी ईगल और नाइके पहने किशोरों से भरा है जो बिल्कुल मेरे बच्चे की तरह दिखते हैं। हम संकट में बच्चों के महामारी अनुपात के साथ समृद्ध उपनगरों में रहते हैं। भोले जैसे मैं हूं, मैं उस महिला से पूछता हूं जो ड्रग टेस्ट के लिए बारह दिखती है। वह सीवीएस में एक खरीदने और इसे स्वयं प्रशासित करने का सुझाव देती है। ऐसा नहीं है कि वे क्या करते हैं। और अगर उन्होंने किया - इसे प्राप्त करें - मेरे पास परिणाम नहीं हो सकते क्योंकि वह चौदह से अधिक है।

मुझे समझने दो, मैं इस बच्चे को अठारह वर्ष तक प्रदान करने के लिए बाध्य हूं और जो कुछ भी वह कर सकता है उसके लिए मैं जिम्मेदार हूं, लेकिन अगर वह अधिक मात्रा में है तो मुझे नहीं पता कि क्या? खैर, यह सिर्फ - एक और - चेहरे पर थप्पड़ नहीं है। वह उसकी मनःस्थिति पर प्रचुर मात्रा में नोट्स लेती है। मुझे पूरा यकीन है कि वह कहते हैं कि अगर हम ड्रग्स तक पहुंच काट देते हैं तो वह जीना नहीं चाहता।

वह समीक्षा के लिए बंद दरवाजों के पीछे टीम के पास जाती है। आधा सोया हुआ, पथरीला बच्चा गंदी और ठिठोली भरी बोली के साथ जवाब देता है। मैं उसे पहचानता भी नहीं। मैं उसी समय उसे मुक्का मारना और उसे गले लगाना चाहता हूं। हम फैसले का इंतजार करते हैं।

वे उसे रखेंगे। राहत मेरे ऊपर तब तक छा जाती है जब तक वह मुझे सूचित नहीं करती कि मुझे बीमा कंपनी के माध्यम से पूर्व-प्राधिकरण की आवश्यकता है, जो केवल नौ घंटे दूर खुलती है। अगर मैं दरवाजे से बाहर निकलता हूं तो प्रस्ताव समाप्त हो जाता है। मैं बाहर राह देखूँगा। मैं उसके बिना जाने के लिए बेताब हूं।

एक प्यारी गोरी लड़की स्वेच्छा से अपनी सांसारिक संपत्ति अपने माता-पिता को सौंप देती है, प्रत्येक को गले लगाती है, और सामान्य ग्रे अस्पताल के दरवाजों के माध्यम से स्क्रब में किसी के द्वारा ले जाया जाता है। साफ़-सुथरे सज्जन वापस आ जाते हैं और प्रक्रिया दोहराई जाती है। इस बार यह उनका बेटा है! वे अपने बच्चों को पीछे छोड़कर जल्दी-जल्दी बाहर निकलने के बारे में चिंतित नहीं दिखते। दुख की बात है कि मुझे ईर्ष्या हो रही है।

मुझे उस डेस्क पर बुलाया जाता है जहाँ मुझे और खुशखबरी मिलती है। मुझे पता है कि हमने कहा था कि हमारे पास एक बिस्तर था, लेकिन मानसिक (सजा का इरादा!) अब हम नहीं करते हैं। हमें अपने आस-पास फोन करके यह देखने में खुशी होगी कि क्या क्षेत्र में खुले बिस्तर के साथ कोई और है, लेकिन तब तक नहीं जब तक हमारे पास पूर्व-प्राधिकरण न हो। ठीक है, तो यह 2:00 बजे है, मैंने दो रातों में एक पलक नहीं सोया है, लेकिन मुझे यह देखने के लिए यहां इंतजार करना चाहिए कि कल कहीं बिस्तर हो सकता है या नहीं? मैं जाती हूं।

दो हफ्ते पहले की तरह, जैसे ही मैं प्रिंसिपल के कार्यालय की दहलीज पार करता हूं, मेरे पैर कांपने लगते हैं। मैं उस पीढ़ी से हूँ जो अधिकार से डरती थी। मैंने सीखा कि मंकी बार के नीचे जमा कीचड़ में छींटे मारने के लिए मेरी पहली और केवल तीसरी कक्षा की यात्रा पर प्रिंसिपल के कार्यालय में कुछ भी अच्छा नहीं होता है। दयालु प्रधानाध्यापक ने इस खबर को तोड़ दिया था कि न केवल मेरा बच्चा हफ्तों से स्कूल छोड़ रहा था, बल्कि उसे लगा कि मेरे हाथों में मादक द्रव्यों के सेवन की समस्या है। क्या? और क्या?

मैं दोनों प्रधानाध्यापकों को बताता हूं कि $ 40 मैक-डैडी ड्रग टेस्ट ने केवल मारिजुआना का खुलासा किया था। वे दोनों पीछे बैठते हैं, और एक दूसरे को देखते हुए हैरान होते हैं। अन्य माता-पिता जो अभी-अभी यहाँ से चले गए हैं, वे इतने भाग्यशाली नहीं थे। उनका बेटा भी तुम्हारे साथ घर पर था। उन्होंने कोकीन के लिए सकारात्मक परीक्षण किया। आइए स्पष्ट करें, मैं भाग्यशाली महसूस नहीं करता।

कम से कम मैं अगली कॉल करने के लिए जानता हूँ। एक हफ्ते पहले, मैं एक मनोचिकित्सक के कार्यालय में हिस्टीरिकल था जहां मैं डॉक्टर पर चिल्लाया, मैं अपना बच्चा खो रहा हूं, और कोई भी मेरी मदद नहीं कर रहा है! मुझे नहीं पता क्या करना है! फ्रंट डेस्क के पीछे से एक शांत आवाज कहती है, मैं एक जगह गया और उन्होंने मेरी मदद की।

मैं बैठक से निकलते ही पार्किंग में आशा के साथ फोन पर हूं। मुझे इसे और 24 घंटे करने की जरूरत है। सौभाग्य से, वह पूरे दिन ऊपर उठ जाता है और बिस्तर से नहीं हिलता।

सुबह 8:30 बजे मैं एक गंदी लॉबी में हूं मुझे दूसरों के साथ नहीं रहना चाहिए मैं कोशिश कर रहा हूं कि मैं न्याय न करूं। मैं सोचना चाहता हूं कि मैं इन लोगों से बेहतर हूं, लेकिन मैं नहीं हूं। हम सब एक समान ही हैं। हताश माता-पिता हमारे बच्चों को छह घंटे की शांति के लिए छोड़ कर खुश हैं। कुछ घंटों के लिए बोझ बांटने वाला कोई और। दो सप्ताह की समूह चिकित्सा जहां मैंने सुना है कि मेरा बच्चा एक नेता है (बाद में सीखने के लिए नेता की तुलना में अधिक झूठा था), अधिक व्यक्तिगत चिकित्सा और अंत में, अवसादरोधी। आशा का रोलर कोस्टर ऊपर।

वह वापस स्कूल नहीं जाना चाहता। स्कूल उसे वहां भी नहीं चाहता है, नर्क नाम के कारण। मैं एक ऐसी महिला हूं जिसे एक योजना की जरूरत है और मेरे पास एक नहीं है। मेरा परिवार बिखर रहा है। मेरी एक बेटी है जो उस अराजकता में अच्छा बच्चा बनने की कोशिश कर रही है जिसकी मैं उपेक्षा कर रहा हूं। और फिर मेरे भतीजे हेरोइन के ओवरडोज से मौत . मैं बहुत शर्मिंदा हु।

जबकि मैं परिवार के लिए शांति के लिए प्रार्थना करता हूं, मैं गुप्त रूप से आशा करता हूं कि इससे मेरी समस्या का समाधान हो जाएगा। मैं चाहता हूं कि मेरा बच्चा इस ताबूत के ऊपर खड़ा हो और अगर वह नहीं रुका तो उसके लिए पक्की सड़क देखें। यह उसे चरणबद्ध नहीं करता है, और वह मुझे चारों ओर और एक तरफ धकेलता रहता है क्योंकि वह दरवाजे से बाहर निकलता है और दिन-ब-दिन उच्च घर आता है। मेरे मन में उनसे शून्य सम्मान है और मेरे लिए कोई नहीं।

जैसा कि मैं आगे क्या करना है, इसके विकल्पों पर शोध करता हूं, मुझे हेल मैरी मिलता है और स्थानीय स्तर पर परेशान लड़कों के लिए एक बोर्डिंग स्कूल के बारे में सुना जाता है। मैं निदेशक को फोन पर एक घंटे तक रोता रहा। वह एक यात्रा प्रदान करता है। मुझे साइन अप। यह जल्दी नहीं आ सकता।

चिकित्सीय बोर्डिंग स्कूल

विशाल खेत के सर्कल ड्राइववे में, सफेद पिकेट की बाड़ अपने संपूर्ण घरेलू प्रतीकवाद के साथ मेरा मजाक उड़ाती है। हम यहां कैसे पहूंचें? मैं बकरियों और चरने वाले घोड़ों और संपत्ति कितनी सुंदर है, के बारे में हल्की बातचीत करने की कोशिश करता हूं।

मैं उस सामने के दरवाजे से जो कुछ भी है उससे डरता हूं। वह उन सवालों से घिर गया है जिनके लिए मैंने उसे तैयार नहीं किया था। बच्चे का एक टुकड़ा जिसे मैं एक बार जानता था वह दिखाई देता है। उनका कहना है कि वह एक बेहतर इंसान बनना चाहते हैं। घर साफ है। यह सुरक्षित महसूस करता है। लोग अद्भुत लगते हैं। खुद को स्वीकार करना मुश्किल है, मैं उसे अपने घर से बाहर निकालने का इंतजार नहीं कर सकता। मुझे चाहिए कि वह किसी और की समस्या हो। वह यहाँ होना चाहिए। मैं लगभग कृतज्ञता में अपने घुटनों पर गिर जाता हूं जब मैं सुनता हूं कि वे उसे स्वीकार करेंगे। भगवान ने यह मार्ग प्रशस्त किया।

मैं डरा हुआ हूँ। क्या मैं वास्तव में अपने बच्चे को निकट भविष्य के लिए अजनबियों को पूरा करने के लिए सौंप सकता हूं? क्या वे मुझसे भी बदतर काम कर सकते हैं जो मैं कर रहा हूँ? उनके पास व्यक्तिगत, समूह और पशु-सहायता प्राप्त चिकित्सा है। मैं पारिवारिक सत्रों के लिए दो घंटे की ड्राइव करता हूं। वह साबित करता है कि वह बी और सी प्राप्त करने में सक्षम है।

मुझे पता चला कि वह अपने ऊपर लगाए गए कटों से भरे पैर के साथ वहां गया था। आत्महत्या की चिंता के कारण टीम देर रात रैली बुलाती है। मैं जो अच्छा देख सकता हूं उस पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता हूं। कंकाल के फ्रेम पर अधिक पाउंड और आंखों के नीचे कम ग्रे। वह कुछ और मुस्कान के साथ थोड़ा और मानवीय दिखता है।

हम यहां एक चर्च में क्लीन कॉमेडी इवेंट के लिए हैं। मैं आधा शर्मिंदा हूं, आधा विस्मय ने प्रेरित किया कि दो हजार से अधिक लोग मेरे बच्चे के लिए प्रार्थना करते हैं। पहले कुछ भी मदद नहीं की है। प्यार करने वाले दादा-दादी से मदद की याचना नहीं, दर्जन भर परामर्शदाताओं से नहीं, ऊर्जा उपचारक, मिथाइलेशन समस्या के लिए आनुवंशिक परीक्षण के बाद उपचार, या पूरक नहीं। कृपया, प्रिय भगवान, इसे पर्याप्त शक्तिशाली होने दें।

छह महीने, दो साल का राजकीय कॉलेज में ट्यूशन फीस ठहरने का खर्च इस जश्न में परिणत होता है कि कैसे वह एक क्रोधित से सक्षम युवक में बदल गया है जो कार्यक्रम के सकारात्मक मूल्यों का उदाहरण है। इस तूफ़ान में अजनबियों ने मेरे परिवार की रखवाली की है। हम उनके फेफड़ों के शीर्ष पर गाते हुए 'स्नातक' से घर जाते हैं, मुझे आशा से भरा गुब्बारा।

विश्राम और अल-अनोन

यह फट जाता है। नशेड़ी होंठ सेवा बखूबी करते हैं। वह अपनी पसंदीदा प्रकार की होंठ सेवा करने से दो दिन पहले घर पर होता है, उन्हें दूसरे जोड़ के चारों ओर लपेटता है। गर्मी भयानक है क्योंकि हम उसके अनादर और अवज्ञा के बारे में लड़ते हैं। सभी के लिए वह करने के लिए प्रेरित नहीं है, मेरी अवहेलना करना कुछ ऐसा है जिसमें वह उत्कृष्टता प्राप्त करता है। मैं लागू करने की कोशिश करता हूं। वह मेरी दीवारों में छेद करता है। मैं उसके लिए बहाना बनाता हूं, कम से कम उसके पास नौकरी है और काउंसलिंग के लिए जाता है।

स्कूल शुरू होता है और मैं नियम पोस्ट करता हूं ताकि मैं उन्हें लगातार परेशान करने के बजाय बाहर बुला सकूं। वे सभी सकारात्मक रूप से वाक्यांशबद्ध और सुंदर हैं। मैं रंगीन मार्कर में लिखता हूं, 'हर दिन स्कूल जाता हूं'। मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि मुझे इसे एक सूची में रखना है। मैं उसे दिन में हजारों बार ट्रैक करता हूं। मैं उन जगहों पर दिखाई देता हूं जहां वह है और उसे घरों से बाहर खींच लेता हूं।

मैं हर उस व्यक्ति को घसीटता हूँ जो मेरी दुखद गाथा सुनेगा जब तक कि मैं खुद को अब और शिकायत नहीं सुन सकता। और अंत में, एक प्रेमी के लिए शर्मनाक आँसू के बीच में, जो मेरी तरफ से संत धैर्यवान रहा है, मुझे वह छोटी सी आवाज सुनाई देती है जो कहती है कि जाओ अल Anon . मैं वास्तव में यह भी नहीं जानता कि यह क्या है, लेकिन मैं इस आशा के साथ सो जाता हूं कि यह मेरी प्रार्थनाओं का उत्तर है।

मुझे यहाँ होना चाहिए। मुझे यहाँ बहुत पहले हो जाना चाहिए था। अल-अनोन शराबियों के अज्ञात बारह चरणों के आधार पर नशेड़ी के लिए परिवार सहायता समूह है। यह मेरा नया कबीला है, क्योंकि मुझे याद नहीं है कि कब तक मैं निराश, हताश और अकेला महसूस नहीं कर रहा था।

जिन लोगों से मैं अभी मिला हूं, वे मुझे पहले से ही जानते हैं। वे एक अजनबी के बोझ को साठ मिनट तक कंधा देते हैं। मैं हल्का छोड़ता हूं और जानता हूं कि मुझे इसे अगली बैठक तक ही बनाना है। और अगला। मैं हर दिन एक बैठक में भाग लेता हूं जिससे मैं अपने जीवन का काम कर सकता हूं। वे मुझे याद दिलाते हैं कि इसे एक दिन में एक बार लेना और जाने दो और भगवान को जाने दो।

मुझे अगले सप्ताह काम के लिए यात्रा करते समय शहर से बाहर बैठकें मिलती हैं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि बैठकों के बीच क्या होता है मुझे पता है कि मेरे पास इसे बनाने के लिए जल्द ही 60 मिनट की शांति होगी। मैं उस कार्यक्रम को खोजने के लिए बहुत आभारी हूं जिसका मैं हमेशा के लिए अभ्यास करने की योजना बना रहा हूं। हम संदेश साझा करते हैं न कि गंदगी, और अनुभव, शक्ति और आशा। बुद्धि अपार और अडिग है।

वह बाहर जाने का विकल्प चुनता है, नियम नहीं चाहता। वह स्कूल जाना बंद करने का विकल्प चुनता है। मैं नियंत्रण करना बंद करना चुनता हूं और प्यार से अलग होने का अभ्यास करता हूं। मैं व्यसन पर किताबों और फिल्मों के माध्यम से सोचता हूं कि खुद को शिक्षित करने से मुझे क्या हो सकता है इसके लिए तैयार हो जाएगा। कुछ भी नहीं हो सकता है, इसलिए मैं रुकना चुनता हूं क्योंकि यह भयानक है और मैं इसका सामना तभी करूंगा जब मुझे करना होगा। मैं चिंता करना बंद करना चुनता हूं क्योंकि मैंने पढ़ा है कि चिंता करना उन चीजों के लिए प्रार्थना करना है जो आप नहीं चाहते हैं। यह सबसे अच्छा विकल्प है जिसे मैंने बहुत लंबे समय में बनाया है।

मैं एलनोन दर्शन को अपनाने के लिए काम करता हूं, कोई भी व्यसन की बीमारी का कारण नहीं बनता है। मैं खुद को एक ऐसे इंसान के रूप में स्वीकार करता हूं, जिसने मुझसे जितना हो सकता था, करते हुए गलतियां कीं।

मैं अपने आप से कठिन प्रश्न पूछता हूं: क्या मैं उससे काफी प्यार करता था? क्या मैं चाहता था कि वह खेलों में अच्छा हो और फिट हो और बैंगनी मोजे न पहने, इसलिए मेरा प्यार सशर्त लग रहा था? क्या मैंने उसकी भावनाओं को पर्याप्त रूप से स्वीकार किया? नरम दिल वालों के लिए दुनिया को सुरक्षित बनाना मुश्किल है, लेकिन क्या मैं और कर सकता था? मैंने उसे फोन से खुद को प्रताड़ित करने की शक्ति क्यों दी?

100 बाउंड्री में मुझे सेट करने का मौका मिला, मुझे 97 बार ना कहना चाहिए था और हां 3। मैंने इसे उल्टा किया। मैंने नियंत्रित करने की कोशिश की। मैंने रिश्वत दी। मैं चिल्लाया (जोर से) तुम मेरे बच्चे कैसे हो सकते हो? आप सही गलत को समझने की कोई वास्तविकता कैसे नहीं दिखा सकते हैं? मैंने तुम्हें इस तरह नहीं उठाया! मैंने बहाना बनाया और उसे संदेह का लाभ दिया। मुझे भरोसा था जब मुझे नहीं करना चाहिए था। मैं इसे भूतकाल में एक कारण से लिखता हूं।

मैं एक महिला के बगल में एक बार स्टूल पर बैठता हूं जो अपनी चिंता साझा करती है कि हार्वर्ड उसकी बेटी के लिए बहुत अधिक खिंचाव हो सकता है। मैं सहानुभूति देने की कोशिश करता हूं, लेकिन आज मेरे बच्चे ने बेल्ट के लिए घर में तोड़फोड़ की। इस समय मेरी चिंता यह है कि क्या आज रात वह हेरोइन का उपयोग करने की योजना बना रहा है।

कुछ के पास हार्वर्ड है, मेरे पास हेरोइन है। अन्य लोग अकादमिक, खेल, या अन्य सफलताओं का जश्न मना सकते हैं, जबकि मैं आभारी हूं कि वह जीवित है क्योंकि मैंने कई मौकों पर अन्यथा आशंका जताई है।

स्नातक की पढ़ाई?

मैं इस तथ्य की स्वीकृति का अभ्यास करने में महीनों लगाता हूं कि वह स्नातक नहीं होगा और इसके बारे में मैं कुछ भी नहीं कर सकता। मैं सोशल मीडिया की कसम खाता हूं, लेकिन कॉलेज की स्वीकृति पोस्ट और स्नातक घोषणाओं में शामिल रेफ्रिजरेटर की तस्वीरों के लिए खुद को झांकता और खो देता हूं।

मैं अन्य सभी के लिए खुश हूं, यह मुश्किल है। मैं स्नातक पार्टियों के लिए खेद के साथ RSVP करता हूं क्योंकि वे एक के बाद एक घाव पर एक बड़ा नमक शेकर होंगे।

मैं उसकी यात्रा के एक बिट को नियंत्रित नहीं कर सकता। फिर मुझे एक और ईमेल प्राप्त होता है जिसमें पूछा गया है:

इस साल नोलन के स्नातक होने पर आपके क्या विचार हैं?

एक वाक्य। एक सवाल। उसने यह पूछने की हिम्मत कैसे की जैसे कोई मौका है! मुझे बहुत जलन हो रही है। मैं अपना पहला ईमेल वापस हटा देता हूं। यह उसकी गलती नहीं है। मुझे पता है कि उन्हें मेरे रिकॉर्ड के लिए इसे लिखित रूप में रखने की जरूरत है।

वह स्नातक कैसे हो सकता है?

मुझे 3 का आनंद मिलता है कि वह हर दिन स्कूल रिमाइंडर में नहीं था - फोन कॉल और ध्वनि मेल और ईमेल।

वास्तव में, वह कहती है, वह अगले कुछ हफ्तों में ऑनलाइन कक्षाओं में अपनी पूंछ बंद कर सकता है। रुको क्या? मैं अपने सिर में जिम कैरी को सुनता हूं। फिल्म की तरह, संभावना एक लाख में एक के करीब लगती है, सौ में एक नहीं। लेकिन आप कह रहे हैं कि मौका है?

मैं उससे कहता हूं कि मुझे हमेशा यह महसूस करना होगा कि मैंने उसके द्वारा अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन किया है। उसे जानकारी देना और फिर एक तरफ हटना वह है जो मैं खुद को करने के लिए प्रशिक्षित कर रहा हूं। उसे अपना फैसला खुद लेना है। यह इतना कठिन है। मैं रुकता हूं और प्रार्थना करता हूं।

वह अच्छी तरह से कांपता है और आंसू बहाता है। उसे यकीन नहीं है कि वह दरवाजे से वापस चल सकता है। लेकिन वह ऐसा करता है और मुझे इतना गर्व कभी नहीं हुआ। मैं आभारी हूं कि मैंने उनकी वार्षिक पुस्तक का विज्ञापन नहीं फाड़ा। हम दोनों के लिए भाग्यशाली, मेरी बेटी ने इसे मुझसे दूर रखा।

वह वास्तव में अगले दिन स्कूल में दिखाई देता है। वह लिखित में कहते हैं, मैं निश्चित रूप से स्नातक कर रहा हूं। नशेड़ी अपने झूठ पर विश्वास करते हैं, इसलिए मैं जानता हूं कि उनका इरादा अच्छा है, लेकिन यह अक्सर वहीं रुक जाता है। वह अगले दिन दिखाई नहीं देता। मैं खुद को आशा क्यों रहने देता हूँ? चलो हम फिरसे चलते है।

वह प्रेरणा और आत्म-गौरव दिखाता है, एक दुर्लभ वस्तु, जब वह कहता है कि वह इसे अगले दिन पूरा करता है। मैं अपने गार्ड को पूरी तरह से निराश नहीं कर सकता। मुझे पता है कि मैं तब तक अपनी सांस रोक कर रखूंगा जब तक कि मैं उसका नाम नहीं सुनता, जब वह मंच पर चलता है।

मैं व्हाट इफ का जीवन नहीं जीने की कोशिश करता हूं ... यह मेरी खुद की वसूली का हिस्सा है। आवश्यक, क्योंकि वे अपंग थे। क्या होगा यदि वह कभी भी उपयोग करना बंद न करे? क्या होगा यदि क्षति पहले ही हो चुकी है और अपूरणीय है? अगर मुझे जेल से फोन आए तो क्या होगा? क्या होगा अगर मेरे दरवाजे की घंटी 3:00 बजे बजती है?

क्यों 'क्या हुआ अगर' और अगर ऐसा होता है तो इसके माध्यम से जीना पड़ता है? अगर यह बुरा है, तो इसे दो बार क्यों जिएं? वह बेकार है। लेकिन इस मामले में, पीछे मुड़कर देखें, तो क्या होगा अगर उसने सवाल नहीं पूछा होता? हम यहां नहीं होंगे।

मैं चित्र बनाता हूं कि वह मंच को पार करते हुए कैसा दिखेगा। वह गोरा बालों वाला, नीली आंखों वाला, छह फुट दो एबरक्रॉम्बी मॉडल-एस्क छेनी वाली चीकबोन्स और एक ऊबड़-खाबड़ जॉलाइन वाला है। वह मजबूत दिखता है। कुछ मायनों में वह है, लेकिन यह अलग है। दूसरों ने कठिन अध्ययन किया है और अपनी चुनौतियों से पार पाने के लिए स्वस्थ तरीके खोजे हैं। उसने नहीं किया है, लेकिन मैं धैर्य का श्रेय दूंगा। मैं किसी बिंदु पर प्रार्थना करता हूं कि वह इसे आसान तरीके से करना चाहेगा।

तो, वह सपना जिसके साथ वह पैदा हुआ था, सच हो भी सकता है और नहीं भी। वह अभी भी मेरी छत के नीचे नहीं रहेगा। जब वह वसूली का चयन करता है तो उसका स्वागत है। यहां एक और बच्चा है जो दुनिया में अपनी जगह बनाने के लिए कड़ी मेहनत कर रहा है। व्यसन की अराजकता यहाँ स्वागत योग्य नहीं है।

एक समय में एक ही कदम। कम से कम वह ग्रेजुएट तो होगा ही। अगर मुझे खेद है कि हम कहाँ थे या इस बारे में सोचते हैं कि कल क्या हो सकता है, तो मैं इस पल को कृतज्ञता में जीने से चूक जाऊंगा। मैं आभारी हूं कि वह जीवित है। मैं आभारी हूं कि उन्होंने स्नातक करने के लिए चुना। मैं उस जनजाति के लिए आभारी हूं जिसने हम सभी का समर्थन किया है और यहां जश्न मनाने के लिए हैं।

यह क्षण - यहाँ, इस क्षेत्र में - एक चमत्कार है। प्रार्थना करना, चमत्कारों में विश्वास करना और हर पल कृतज्ञता में जीना, पीछा करने का अभ्यास करने का एक बेहतर सपना है। अभ्यास परिपूर्ण नहीं हो सकता है, लेकिन प्रगति पर्याप्त है। मैं अभ्यास के लिए आता रहूंगा। लेकिन वह अगले पल के लिए है। यह हमारे लिए है। वह और मैं। क्योंकि, हम यहाँ हैं।

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क्रिस्टी थाक्सटन हर दिन उस जनजाति के प्रति आभार के साथ शुरू और समाप्त होती है जिसने उसे हमारी कहानियों की गंभीरता का एहसास कराने में मदद की है। वह दूसरों के लिए खुद को शब्दों में खोने के लिए लिखती है या खुद को इतना अकेला नहीं पाती है। अपनी तरफ से विश्वास, शराब और चॉकलेट के साथ, वह सीख रही है कि दो के लिए सबसे अच्छी माँ कैसे बनें, एक की प्रेमिका, बेटी, दोस्त और योगी बनना चाहती हैं। वह डू-ओवर श्रृंखला का अपना पहला उपन्यास प्रकाशित करेंगी और 2019 में ध्यान सिखाने के लिए बच्चों की श्रृंखला शुरू करेंगी।