मेरी बेटी अब एक पत्नी है और यह अलविदा सबसे कठिन है

और ऐसे ही वह चली गई है। ओह ज़रूर, वह पहले भी सौ बार जा चुकी थी। पहले चर्च नर्सरी में, फिर समर कैंप में, फिर रोमानिया की मिशन यात्रा पर, और फिर राज्य से कॉलेज के लिए, फिर कॉलेज से स्नातक होने के बाद यूरोप की यात्रा, उत्तरी कैरोलिना में अपने प्रेमी से मिलने, फिर इंटर्नशिप करने के लिए थाईलैंड। लेकिन वह हमेशा वापस आती थी।

आज वह चली गई क्योंकि इस सप्ताह के अंत में उसकी शादी हुई थी। 22 वर्षीय दूल्हा और दुल्हन अपने हनीमून के बाद अपना अंतिम बैग लेने और रात के खाने में शामिल होने के लिए हमारे घर आते हैं। इस बार अलविदा अलग है। वह शादीशुदा है और वह अपने पति के साथ अच्छे के लिए जा रही है। जैसे ही वह ड्राइववे में अपने पिता को गले लगाती है, आंसू गिरने लगे। वे दोनों पल के महत्व को समझते हैं।

और मैं देखता हूं, अपने आंसुओं को रोक नहीं पाता। यह छोटी लड़की जिसे हमने पाला है अब एक पत्नी है और वह सचमुच (और रूपक रूप से) देश भर में उड़ रही है जहां वह एक नए समुदाय में अपना घर बनायेगी। इसका भार मुझे ढोने के लिए बहुत अधिक लगता है।

जैसा कि मुझे लगता है कि जब वह कॉलेज के लिए निकली थी, मुझे याद है कि यह भी कठिन था-वास्तव में कठिन। लेकिन मुझे हमेशा से पता था कि मैं उसे अगले ब्रेक-क्रिसमस, ईस्टर, समर… पर देखूंगा और मुझे लगता है कि इससे निगलना आसान हो गया। अब, मैं अगली मुलाकात के बारे में नहीं जानता। और उसने हमें एक नए परिवार से चिपके रहने के लिए छोड़ दिया है - एक ऐसा परिवार जिसे वह हमसे भी ज्यादा पसंद कर सकती है।

उसका नाम बदल गया है। यह सब अच्छा है, है ना? मुझे कोई शिकायत या पछतावा नहीं है। हम उसके पति की पसंद से रोमांचित हैं। इसके लिए वह तैयार है। वे एक दूसरे के लिए अच्छे हैं। तो यह इतना कठिन क्यों है? मैं रोना बंद क्यों नहीं कर सकता?

शायद इस मुद्दे का एक हिस्सा रजोनिवृत्ति है और उसी वर्ष मेरी पहली बेटी ने कॉलेज से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और शादी कर ली - यह एक ही बार में बहुत बदलाव है। हालाँकि, अधिक संभावना है, ऐसा इसलिए है क्योंकि जो होने वाला था उससे मैं अंधा था। पिछले 6 महीनों के लिए शादी की योजना बनाना आपको केवल एक दिन और इसमें शामिल असंख्य विवरणों पर ध्यान केंद्रित करने का एक क्रूर तरीका है - बाकी दिनों में नहीं। शादी तक ले जाने वाली दैनिक सूची के माध्यम से प्राप्त करने के लिए हम बस इतना ही कर सकते थे।

और फिर उस दिन भी, हमने प्लान बी बनाने के लिए हाथापाई की, क्योंकि यह दक्षिणी कैलिफोर्निया में एक दिन हुआ था, जहां हमारी खूबसूरती से योजनाबद्ध बाहरी शादी में बारिश हुई थी। पुरुष और पत्नी के मिलन के साथ जो कुछ होने वाला था, उसे बहुत अधिक भावना या गले लगाने का समय नहीं है। इसके बजाय, हम हर मौसम ऐप की जांच मिनट दर मिनट आधार पर कर रहे थे क्योंकि हमने चित्र लेने, छतरियों, संगीत और साइनेज के लिए गेम के समय के निर्णय लिए थे।

बारिश की आंधी में कीचड़ भरे पोखरों में मेरी पोशाक के साथ हमारी तस्वीरें लेने की व्याकुलता ने भी मुझे चौका दिया। जबकि शादी वास्तव में शानदार निकली, यह धुंधली हो गई और फिर वे अपने हनीमून के लिए रवाना हो गए और मैं बचे हुए शादी के केक के लिए एक बॉक्स खोजने की कोशिश कर रहा था।

लेकिन वे वापस आ गए होंगे। हम उन्हें कुछ दिनों में देखेंगे, मैंने खुद को आश्वस्त किया, क्योंकि मैंने वेडिंग केक बॉक्स की खोज की।

आज वो दिन आया और चला गया। ज्यादातर योजना के अनुसार सब कुछ चला गया है। तो फिर मैं इतना उदास क्यों हूँ? शायद मैं उसे खोने का गम नहीं कर रहा हूँ; शायद मैं दुखी हूं क्योंकि मुझे लगता है कि मैं अपना एक हिस्सा खो रहा हूं। मुझे ऐसा लगता है कि पहले जन्मे बच्चे की शादी हो रही है, ऐसा लगता है कि मेरी आत्मा को पूरे देश में इलास्टागर्ल की बाहों की तरह फैलाया जा रहा है, क्योंकि यह अपनी बैंडविड्थ से परे खींची गई है। जाहिर है, मेरी महाशक्ति को मरम्मत की जरूरत है।

जैसा कि मैंने आज रात ड्राइववे में अपनी कीमती छोटी लड़की को गले लगाया, उसका जीवन मेरी आंखों के सामने चमकता है: जन्म, डायपर, लोरी, मूर्खतापूर्ण गीत, स्कूल प्रदर्शन, गुस्सा नखरे, रात के समय टक-इन, स्कूल लंच, ड्रेस अप कल्पना खेल, बार्बी, बैले नृत्य, संगीत, ग्राउंडिंग, प्रोम, आदि। वह मुझे एक माँ के रूप में एक पहचान दी थी। मैंने अपना जीवन उसके और मेरे अन्य दो बच्चों में लगा दिया और वे मुझे परिभाषित करने आए थे।

जब लोग पूछेंगे कि आप कैसे हैं? मैं जवाब दूंगा कि मेरे सभी बच्चे कैसे कर रहे थे। मेरा पूरा मानस जाहिर तौर पर मेरे बच्चों में लिपटा हुआ था। मुझे ऐसा नहीं करने की चेतावनी दी गई थी। मैंने दूसरों को ऐसा न करने के लिए माता-पिता की बहुत अच्छी सलाह दी। और, मुझे पूरा यकीन है कि मैं आश्वस्त था कि मैंने ऐसा नहीं किया। लेकिन यहाँ मैं हूँ - अलविदा कहते हुए थोड़ा खो गया हूँ - जैसा कि मुझे एहसास है कि मैं यह करता हूँ। हम अपने वयस्क जीवन का आधा हिस्सा अपने बच्चों को भयानक इंसान बनने और दुनिया में जाने में बिताते हैं। और फिर वे करते हैं। और फिर मैं क्यों रो रहा हूँ? क्या यह लक्ष्य नहीं है?

जबकि मेरी विवाहित बेटी निश्चित रूप से मुझसे स्वतंत्र है, शादी के दिन तक, ऐसा लगा कि हम अभी भी एक अदृश्य गर्भनाल से जुड़े हुए हैं। आज रात, गर्भनाल को काट दिया गया है - मैं इसे अपनी आंत में महसूस करता हूं।

जिस तरह एक बच्चा पैदा होने वाला है, वह नहीं जानता कि उसका क्या इंतजार है क्योंकि उसे लगता है कि संकुचन उसे गर्भ से धकेलते हैं, इसलिए मुझे नहीं पता कि यह अगले सीजन में क्या है (लेकिन मैं अपने संकुचन महसूस कर रहा हूं!) हालाँकि, जैसे कोई बच्चा कभी भी गर्भ में वापस नहीं जाना चाहता, वैसे ही मैं अपने नए अज्ञात को भी आशा के साथ गले लगाऊंगा। खैर, मैं कल शुरू कर सकता हूं-आज रात मैं खुद को थोड़ी देर और शोक करने की अनुमति दूंगा। हैरानी की बात यह है कि इस मां के दिल को भरने के लिए आंसू जरूरी महसूस करते हैं।

जीवन छोटा है और मुझे पता है कि वर्तमान खुशियों पर ध्यान केंद्रित करना अतीत में जीने से बेहतर है। मेरे दिमाग में यह जानना हमेशा मेरे दिल में स्थानांतरित नहीं होता है, लेकिन समय के साथ, मुझे यकीन है कि यह होगा।

मेरी बेटी अपने नए जीवन की ओर अग्रसर है...और मैं भी।

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केमिली ब्लॉक की शादी को 28 साल हो चुके हैं और उसके तीन बच्चे हैं - एक कॉलेज ग्रेजुएट और नवविवाहित बेटी, एक कॉलेज की छात्रा बेटी, और एक हाई स्कूल का बेटा - जिसे वह अंतिम खिंचाव के लिए पकड़ रही है। अपने आप को एक खाली घोंसले के संक्रमण के साथ-साथ रजोनिवृत्ति में पाकर, उसने व्यक्तिगत निबंध लिखने में कुछ सांत्वना पाई है जो इस अपरिचित जीवन चरण में हास्य और अद्वितीय क्षणों की भावनाओं दोनों को कैप्चर करती है। वह अपने चतुर्भुज भाई के साथ जीवन के बारे में अपनी पहली पुस्तक प्रकाशित करने की प्रक्रिया में भी है, जो दिल के सार्वभौमिक रोने के लिए उपकरण पेश करती है जब हम अनुभव करते हैं जब हम प्यार करते हैं तो पीड़ित होते हैं।वह बीए रखती है। पेपरडाइन यूनिवर्सिटी से सोशल साइंस/बिजनेस मैनेजमेंट माइनर में और उनकी पेशेवर पृष्ठभूमि कार्यकारी भर्ती, बिक्री और विपणन में उद्योगों में फैली हुई है।

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